Анализ Женщины
| |
INVAIT | Дата: Вторник, 18.12.2007, 14:44 | Сообщение # 1 |
Создатель Проекта
Группа: Администраторы
Сообщений: 494
Репутация: 6
Статус: отсутствует
Смайл настроения:
| Анализ Женщины Элемент: женщина Символ: wo Открыл: Адам Атомная масса: в среднем принято считать 53, 6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг. Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах Физические свойства: • поверхность обычно покрыта цветной плёнкой • температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины • воспламеняется при неправильном употреблении Химические свойства: • прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней • абсорбирует большое количество дорогих материалов • может спонтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины • не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает при насыщении алкоголем • из всех известных человеку элементов лучше всего взаимодействует с деньгами Стандартное использование: • декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле • может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе • чрезвычайно эффективное чистящее средство Тестирование: • чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета • вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный Предупреждение: • в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна • владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен Внимание: длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья! --------------------------------------------------------------------------------
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили INVAIT за это полезное сообщение: |
|
|
Andro | Дата: Вторник, 18.12.2007, 18:00 | Сообщение # 2 |
ФЛУДЕР!!!!ПОСТОЯННЫЙ!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Репутация: 3
Статус: отсутствует
Смайл настроения:
| я так понимаю это не полный анализ :).
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Andro за это полезное сообщение: |
|
|
HaTa | Дата: Вторник, 18.12.2007, 22:08 | Сообщение # 3 |
Обживающийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Репутация: 1
Статус: отсутствует
| да да да
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили HaTa за это полезное сообщение: |
|
|
Andro | Дата: Среда, 19.12.2007, 00:18 | Сообщение # 4 |
ФЛУДЕР!!!!ПОСТОЯННЫЙ!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Репутация: 3
Статус: отсутствует
Смайл настроения:
| По аватару Наты, можно ещё большой список добавить :))))
Сообщение отредактировал Andro - Среда, 19.12.2007, 00:18 |
|
|
Эти пользователи подлагодарили Andro за это полезное сообщение: |
|
|
Кэт | Дата: Среда, 19.12.2007, 03:19 | Сообщение # 5 |
Я здесь живу
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Репутация: 7
Статус: отсутствует
| Можно много еще чего написать :).
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Кэт за это полезное сообщение: |
|
|
INVAIT | Дата: Среда, 19.12.2007, 22:16 | Сообщение # 6 |
Создатель Проекта
Группа: Администраторы
Сообщений: 494
Репутация: 6
Статус: отсутствует
Смайл настроения:
| Кэт, HaTa, ДЕВУШКИ!!ЖЕНСКИЙ ФОРУМ БУДЕТЕ ОСВАИВАТЬ???
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили INVAIT за это полезное сообщение: |
|
|
Andro | Дата: Среда, 19.12.2007, 22:53 | Сообщение # 7 |
ФЛУДЕР!!!!ПОСТОЯННЫЙ!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Репутация: 3
Статус: отсутствует
Смайл настроения:
| Quote (INVAIT) ДЕВУШКИ!!ЖЕНСКИЙ ФОРУМ БУДЕТЕ ОСВАИВАТЬ??? мы хоть там пофлудим мальца )) ЗЫ ещё Багиру туда пихнуть надо ))
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Andro за это полезное сообщение: |
|
|
Кэт | Дата: Четверг, 20.12.2007, 20:45 | Сообщение # 8 |
Я здесь живу
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Репутация: 7
Статус: отсутствует
| "Я завел себе женщину" - записки среднестатистического мужчинки Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Неожиданность первая. возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню. Неожиданность вторая Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе <изжарить курицу до полуготовности>, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: <Еда мужская. 10 кг>. Купил - пару дней сыт... Неожиданность третья. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу. Неожиданность четвертая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял <девятку> на <Пассат>, а гинеколог собралась рожать второго ребенка. Неожиданность пятая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального <Доброе утро, дорогая>, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить <Иди ко мне>, то и на ночь тоже. Неожиданность шестая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио <Ультра>, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу <Тампакса> разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней. Неожиданность седьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни. Неожиданность восьмая. Она свято блюла заветы Ленина: <Социализм - это учет и контроль>. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. <Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал? Неожиданность девятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма <Проктер и Гэмбл> вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей <Комета>. Зато по потреблению пен,гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении. Неожиданность десятая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись. Неожиданность одиннадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак. Неожиданность двенадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре. Неожиданность тринадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия. Неожиданность четырнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. <Приду в два> могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя. Неожиданность пятнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - <этой штукой>, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ. Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу. ©перто
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Кэт за это полезное сообщение: |
|
|
Багира | Дата: Суббота, 22.12.2007, 18:39 | Сообщение # 9 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 770
Репутация: 8
Статус: отсутствует
| Quote (INVAIT) мы хоть там пофлудим мальца ))ЗЫ ещё Багиру туда пихнуть надо )) Вот ты какой....ТЫ мну эксплуатируешь!!!
На всякую правду сказать можно: об одной умолчи ради себя, о другой — ради другого.
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Багира за это полезное сообщение: |
|
|
Andro | Дата: Суббота, 22.12.2007, 18:43 | Сообщение # 10 |
ФЛУДЕР!!!!ПОСТОЯННЫЙ!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Репутация: 3
Статус: отсутствует
Смайл настроения:
| угу ))) хочу тебя ещё в сексуальное рабство к себе определить ))
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Andro за это полезное сообщение: |
|
|
Багира | Дата: Суббота, 22.12.2007, 18:55 | Сообщение # 11 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 770
Репутация: 8
Статус: отсутствует
| Andro, Губозакаталка вот твой удел!!!
На всякую правду сказать можно: об одной умолчи ради себя, о другой — ради другого.
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Багира за это полезное сообщение: |
|
|
Andro | Дата: Суббота, 22.12.2007, 19:04 | Сообщение # 12 |
ФЛУДЕР!!!!ПОСТОЯННЫЙ!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Репутация: 3
Статус: отсутствует
Смайл настроения:
| цо????
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Andro за это полезное сообщение: |
|
|
Багира | Дата: Суббота, 22.12.2007, 19:18 | Сообщение # 13 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 770
Репутация: 8
Статус: отсутствует
| Andro, Цо слышал)))
На всякую правду сказать можно: об одной умолчи ради себя, о другой — ради другого.
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Багира за это полезное сообщение: |
|
|
Loky | Дата: Воскресенье, 03.02.2008, 12:25 | Сообщение # 14 |
испытательный срок
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| а почему дамы на мужском форуме?=)
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Loky за это полезное сообщение: |
|
|
INVAIT | Дата: Воскресенье, 03.02.2008, 15:41 | Сообщение # 15 |
Создатель Проекта
Группа: Администраторы
Сообщений: 494
Репутация: 6
Статус: отсутствует
Смайл настроения:
| я наверно закрою от дам этот форум
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили INVAIT за это полезное сообщение: |
|
|
Кэт | Дата: Воскресенье, 03.02.2008, 18:39 | Сообщение # 16 |
Я здесь живу
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Репутация: 7
Статус: отсутствует
| Quote (INVAIT) я наверно закрою от дам этот форум Не эффективно. Быстро заглохнет, даже при большом количестве пользователей (из личного опыта).
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Кэт за это полезное сообщение: |
|
|
Loky | Дата: Воскресенье, 03.02.2008, 21:03 | Сообщение # 17 |
испытательный срок
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| у вас женский заглох?)))
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Loky за это полезное сообщение: |
|
|
Кэт | Дата: Воскресенье, 03.02.2008, 22:12 | Сообщение # 18 |
Я здесь живу
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Репутация: 7
Статус: отсутствует
| Quote (Loky) у вас женский заглох?))) Не равивался, пока в него мужчин не пустили. Тетки друг с другом не особо любят разговаривать
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Кэт за это полезное сообщение: |
|
|
Loky | Дата: Понедельник, 04.02.2008, 15:11 | Сообщение # 19 |
испытательный срок
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| так мы то любим друг с другом разговаривать,мы ж не тётки
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Loky за это полезное сообщение: |
|
|
Andro | Дата: Понедельник, 04.02.2008, 17:54 | Сообщение # 20 |
ФЛУДЕР!!!!ПОСТОЯННЫЙ!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Репутация: 3
Статус: отсутствует
Смайл настроения:
|
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Andro за это полезное сообщение: |
|
|
Loky | Дата: Среда, 06.02.2008, 15:23 | Сообщение # 21 |
испытательный срок
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| ага
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Loky за это полезное сообщение: |
|
|
Loky | Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 10:19 | Сообщение # 22 |
испытательный срок
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| почему всё умерло?или мужчины забыли сюда дорогу
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Loky за это полезное сообщение: |
|
|
Yurgen77 | Дата: Четверг, 02.12.2010, 13:39 | Сообщение # 23 |
почётный житель
Группа: Супер-Модератор
Сообщений: 373
Репутация: 5
Статус: отсутствует
| Анализировать женщин можно двумя способами: С ИРОНИЕЙ и СО СЛЕЗАМИ ГОРЕЧИ!!! Афоризмы на размышление: Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше. * * * Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало. * * * Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. * * * Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. * * * Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней. * * * Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. * * * Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам? * * * Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Добавлено (02.12.2010, 13:39) --------------------------------------------- Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко! Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать что так дела не делаются просто невозможно - своенравна и упряма современная женщина. - Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим ее на балкон? - Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим. - Нет-нет, на тот гвоздь плохо. Он в стороне, а я хочу посредине. - Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо? - Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе. - В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже бамбук. Я сейчас тебе объсню физику. Начнем сначала: земля имеет форму шара... - Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить? - Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок... - Зачем крючок? Просто гвоздь вбить. - Солнышко, на гвоздь вбитый в стену - горизонтально - можно повесить что угодно. На гвоздь вбитый в потолок - вертикально - повесить ничего нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара... - Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь или мне самой этим заняться? Так, смотри все очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики? А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, сверлышко... - Где у тебя щипчики? - В шкафу. Тебе пассатижи или круглогубцы? - Ты не умничай, мне те, которые щипчики. Оба давай. - Что ты собираешься делать? - Сверну гвоздь крючком. - Ничего не выйдет. Если ты его сначала свернешь, то потом не вобъешь, он у тебя будет гнуться. А если вобъешь, то потом уже не свернешь. Она пыхтит четверть часа, выкидывает пять гвоздей разной степени изогнутости, но шестой сворачивается в идеальный крючок. Через пару минут любимая вбивает его в потолок. - Солнышко, у нас тут отвратительные потолки, он не будет держаться. Надо просверлить дыру, сделать все по человечьи... Еще через пару минут конструкция с гвоздем валяется на полу. Потому что... - Ну я же говорил! У нас отвратительные потолки, в них гвозди не держатся. - У тебя клей есть? - Есть. Резиновый, для ботинок. - Давай его сюда. - Ты с ума сошла? Собираешься гвоздь приклеивать? - А почему нет? - Потому что так нельзя! Надо просверлить... Кроме того этот клей не подойдет, он же растягивается. - А это что? - Это эпоксидная смола, но она для... - Как ей пользоваться? Через час конструкция висит как влитая. Она тупо приклеила гвоздь к потолку. Ну кто ж так делает? Всему их учить...
|
|
|
Эти пользователи подлагодарили Yurgen77 за это полезное сообщение: |
|
|
|